Vicevi

[Neca]

 Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?


 Da bi ga pas odvukao u hladovinu



Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?


 Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je
zatvorio prozor.

[Neca]

Mozda ovo i nije vic nego samo jedna zezancija ali nema veze procitajte veoma je smesno:




Kako govoriti o ženama i biti politički korektan

==========================================
1. Ona nije RIBA ili PIČIĆ već SISATI GRAĐANIN

2. Ona nije LAKA već je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA već je SKRAJNUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA već je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA  već je HEMIJSKI INTOKSIRANA

6. Ne kaže se ONA BI DA SE KRESNE već ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE već je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona ne SMARA već je U VERBALNOJ PETLJI.

10. Ona nije KURVA već je SEKSUALNO EKSTROVERNA.

11. Ona nema SJAJNO DUPE već je PEKTORALNO SUPERIORNA.

12. Ona nema BRKOVE već je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI .

13. Ona ne KUVA LOŠE već je MIKROTALASNO KOMATIBILNA.

[Neca]

Sta je to bol?
 Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.



 Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
Pa Srbi su prvi birali.



 Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.

[Baki]

Gde ima gradova bez kuca,reka bez voda i suma bez drveca?

Na mapi.


Sta je to:malo,belo,skace,ima velike usi i laje?

Zec sa govornom manom.

[Neca]

Ide pajkan ulicom, i naidje na plavušu.

Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.

Plavusa: Nemam.

Pajkan: Imaš li pasoš?

Plavuša:Nemam.

Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.





Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku.

- Stoj, ko ide ?

- Zan Klod Van-Damme.

- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!

[Neca]

Znate li kako se primaju novi panduri?

CIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

INSPEKTOR : Ali 2+2?

KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!

INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv

CIN III

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

INSPEKTOR : Ali, 2+2?

KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!

INSPEKTOR : Pazite, 2+2?

KANDIDAT 3: Ma šest,bre!

INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!

[Neca]

Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za alkohol test. -Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja... -Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

[Neca]

Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.



 Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.


 Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"




Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci, i kazu: "A, dje cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

[Neca]

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:

-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.

-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.

-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

[Neca]

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.

-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.

-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.


Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.

-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

[RunneR]

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".


Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: ''Oprostite, je li ovo vaš pendrek?'' ''Nije, ja sam svog izgubio!''

[Neca]

Dva nacina da uloviš zeca:
1.Pobiberiš kamen i kad zec pomiriše, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucneš iza grma i zvizdiš ko kupus


Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"



a ovaj je zesci


Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vrišti:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad možes nazad u vodu".
Slon: "Pa što si me uopšte izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace, pa da vidim da nisi ti".

[Neca]

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'

Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.

Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

P: 'Šta je ku*vo? Samo na k**ac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

[Baki]

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

[Neca]

 Dosao crnogorac kod urologa, izvadio ki*u, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."